السلام عليكم.

بداية، جزاكم الله كل خير على هذا الموقع، وجهودكم فيه.

عندي قضية ولا أستطيع حلها، وأريد مساعدتكم في حلها؛ كون أن الطلاق أبغض الحلال.

تزوجت منذ سنتين ونصف، وأثناء فترة الخطبة، كنت أرى مخطوبتي حلوة المظهر، وفي أحيان أخرى أراها غير ذلك؛ وكنت أقول لوالدتي إنني في بعض الأحيان أنظر إليها فيتبيّن لي أنها حسنة الجسم، وأحياناً أخرى أنظر إليها فأراها سمينة، ولم أكن أعرف السبب!

بعد الزواج منها، تبيّن لي بأنها سمينة جداً، ومن أول يوم في الزواج شعرت بغصَّة في قلبي، وتبيّن لي بعدها -والله أعلم- بأنها كانت تقوم بلبس مشدّ لشدّ الترهلات، وإخفاء العيوب الجسدية أثناء الخطبة؛ والله أعلم؛ لأنني قمت بمشاهدتها مرة واحدة في منزلي تقوم بوضع المشد، وعند النظر إليها دون التحدث بشيء بعدها، لم تقم بلبسه مرة أخرى نهائياً، فتبيّن لي بأنها كانت تلبس في معظم أوقات فترة الخطبة ذاك المشدّ، ومع ذلك، حاولت كثيراً تقبل ذلك على الرغم من إخفاء ذلك فترة الخطبة.

على الرغم من ذلك، حاولت في البداية التلميح لها عن هذا الموضوع، والاهتمام بنفسها، إلا أنها لم تفهم ذلك، وبعد فترة طويلة من الزمن، قمت بإيضاح ما في قلبي، وأخبرتها بأن وزنها، وجسمها، والترهلات غير ملائمة، وقمنا بالاتفاق على أنها ستقوم بالاهتمام بالموضوع، وقلت لها: "أنا سأقوم بإعطائك التكاليف المالية من أجل عمل ذلك؛ كونه من الممكن عمل عملية من أجل إنزال الوزن"، وقمنا بالاتفاق على وقت لسنة كاملة من أجل ذلك، وبعد سنة لم يكن هناك أي تغيير.

وحالتي النفسية كانت تزداد سوءاً منذ بداية الزواج يوميَّا، ولم أعد ذاك الشخص المرح بين أهله، حتى من حولي يشعرون بذلك، وحتى زوجتي تلاحظ ذلك، وقد حاولت كثيراً تقبُّل ذلك ولم أستطع، حتى إنني مقصر في إعطائها الحنان الزائد والحب، وحاولت كثيراً إعطاءها ذلك، إلا أنني لم أستطع؛ لكوني أراها بذاك المظهر.

علماً بأن عمري 33 سنة، ولم أنجب أطفالاً، وأخشى في الأيام القادمة أن أُنجب طفلاً، ويزداد الوضع سوءاً، والفترة التي صبرتها كانت لتجنب الانفصال؛ كونه أبغض الحلال الطلاق، ولما يترتب عليه، ولكنني أضغط على نفسي كثيراً من أجل تقبلها، إلا أنني لا أستطيع البقاء طوال حياتي بهذه الحالة.

ولا أنكر أن زوجتي فيها حسنات كثيرة؛ فهي نظيفة، وطيبة الأكل والنفس، وتحبني، إلا أن هناك بعض المساوئ -غير تلك التي طرحتها-، وأكبرُها هي التي طرحتها، ويليها رفع الصوت، والعصبية الزائدة، وهي الآن عند أهلها، ولا أدري ماذا أفعل؟

بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ أنس حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أهلاً بك في موقعك إسلام ويب، ونسأل الله أن يشرح صدرك، ويرشدك إلى خير الأمرين، وأن يجنبك الظلم والندم، ويقدر لكما ما فيه صلاح دينكما ودنياكما، وبعد: فإن من يقرأ رسالتك يشعر أنك لم تصل إلى هذه المرحلة بسبب موقف مر مرورًا عابرًا أو ضيق مؤقت، وإنما بعد معاناة امتدت سنوات، ومحاولات متعددة للتكيف والإصلاح، وهذا يجعل النظر في المسألة يحتاج إلى هدوء وعدل، بعيدًا عن العاطفة المجردة.

وقد لفت انتباهنا أنك ذكرت حسنات زوجتك قبل أن تختم رسالتك، فقلت إنها نظيفة، وطيبة، وتحسن الطبخ، وتحبك، ثم ذكرت أن أكبر ما ينغص عليك حياتك هو عدم تقبلك لشكلها، ثم عصبيتها، ورفع صوتها، وهذا يدل على أنك ما زلت ترى فيها جوانب خير، وأن المشكلة ليست كراهية لشخصها، وإنما نفور من أمر معين أثر في علاقتكما كلها، وهذا أمر جيد، لذا دعنا نقف معك عند عدة أمور.

أولاً: لا تبن يقينًا على الظنون؛ فما زلت تعبر بقولك: "والله أعلم" في مسألة المشد، وهذا يدل على أنك لا تملك دليلاً قاطعًا أنها قصدت خداعك، فقد تكون لبسته لأنه يمنحها شعورًا أفضل، أو لأنه من الملابس التي تلبسها كثير من النساء في المناسبات، وقد تكون قصدت إخفاء حقيقة جسمها، والفرق بين الاحتمالين كبير، فلا تجعل هذا الأمر أساس قرار مصيري ما لم تكن متيقنًا منه.

ثانيًا: الانجذاب بين الزوجين حق مشروع: بعض الناس يظن أن الحديث عن عدم القبول الجسدي نوع من السطحية، وهذا غير صحيح؛ فالشرع راعى هذا الجانب، ولذلك أذن بالنظر إلى المخطوبة؛ لأن دوام العشرة يحتاج إلى قدر من القبول، فلا تؤنب نفسك لمجرد أنك تشعر بالنفور؛ فهذا شعور قد لا يملكه الإنسان، لكن الشعور شيء، وطريقة التعامل معه شيء آخر.

ثالثًا: هل بذلتما كل الأسباب؟ ذكرت أنك عرضت تحمل تكاليف العلاج أو العملية، وانتظرت سنة كاملة، ولكن لم يتغير شيء، وهنا نسألك: هل كانت هناك خطة علاجية حقيقية مع طبيب مختص؟ وهل تبيّن سبب زيادة الوزن؟ وهل يوجد مرض ما يمنع؟ وهل كان هناك برنامج واضح للغذاء، والرياضة، والمتابعة؟ أم أن الأمر اقتصر على الوعد دون خطوات عملية؟ لأن الحكم يختلف إذا كانت عاجزة عن التغيير، عنه إذا كانت غير مبالية به.

رابعًا: لا تجعل القرار مبنيًا على المظهر وحده؛ فقد ذكرت في آخر الرسالة أن عندها أيضًا العصبية، ورفع الصوت، وهذه صفات يمكن علاجها بالحوار والتوجيه، بخلاف ما إذا كان الإنسان لا يرى في الطرف الآخر إلا العيوب.

ونحن ننصحك أن تجلس مع نفسك جلسة صدق، وتسأل: لو تغير وزنها بعد عام، هل سأشعر أنني أريد الاستمرار معها، أم أن هناك نفورًا أعمق من ذلك؟ فإن كان الجواب الثاني، فاعلم أن المشكلة ليست الوزن وحده.

خامسًا: لا تتعجل الإنجاب؛ فما دمت في هذه الحيرة، وزوجتك عند أهلها، ولم تحسم قرارك، فمن الحكمة ألا تتعجلا الإنجاب حتى تتضح الرؤية؛ لأن الطفل ينبغي أن يأتي إلى بيت مستقر، لا إلى بيت يفكر أحد طرفيه في الانفصال.

ختاماً: بما أن زوجتك الآن عند أهلها، فلا تجعل هذه الفترة فترة صمت، ولا تجعلها أيضًا فترة إصدار قرار نهائي، بل اجعلها فرصة لثلاثة أمور:

- أن تستخير الله مرة أخرى بصدق، وتسأله أن يصرف عنك الهوى، وأن يريك الحق.
- أن تطلب جلسة هادئة معها، تتحدثان فيها بصراحة واحترام عن مستقبل حياتكما، دون اتهام أو تجريح.
-أن تتفقا -إن رأيت أملاً في استمرار الزواج- على برنامج علاجي حقيقي بمدة محددة، مع متابعة جادة، لا مجرد وعود عامة.

فإن رأيت بعد ذلك تعاونًا صادقًا، وتغيرًا حقيقيًا، فامض في الإصلاح، ولا تستعجل هدم بيت فيه جوانب خير كثيرة.

أما إذا استنفدت وسائل الإصلاح، وبقي النفور على حاله، وأصبحت عاجزًا عن أداء حقوقها، ولا تستطيع أن تمنحها المودة التي أوجبها الله، فحينئذ لا تجعل استمرار الزواج مجرد عقوبة لكما جميعًا؛ فالطلاق ليس أول حل، ولكنه قد يكون آخر الحلول إذا أصبحت الحياة قائمة على المعاناة الدائمة، لا على السكينة التي جعلها الله مقصدًا للزواج، ولكن لا تصل إليه إلا بعد استنفاد ما ذكرناه لك، ثم استشارة من تثق في دينه وعقله ممن يعرفكم جميعًا.

نسأل الله أن يشرح صدرك، ويختار لكما ما فيه الخير، وأن يجنبكما قرارًا تندمان عليه، والله الموفق.